在我9歲以前,我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠,

我的生活無憂無慮充滿了歡樂。 

但是,自從母親和父親去了一趟醫院後,

我的生活就大不如從前了。


說實在的,

在我幼小的心靈中,

我最喜歡的是我的媽媽

我最喜歡張開雙臂撲到她的懷裡撒嬌。



然而這次從醫院回來,

媽媽不僅沒想以前那樣攬我到懷裡,

反而板著一張臉,像沒看見我似的

用手將我拉到爸爸的腿跟前,

她徑直往房裡去了,我頓時傻了眼…… 。


打這以後的幾天裡,無論我上學回來,

還是在家吃飯,媽媽見到我總是陰沉著臉

即使在她和別人說笑的時候,我擠到她跟前,

她臉上的笑容立刻就像肥皂泡一樣消失了。 


媽媽第一次打我,是在她回來的十多天後


突然~

她披著零亂的頭髮,惡聲惡氣的罵我,

掐著我的胳膊把我拖進屋裡,

要我自己學會燒飯

我望著一臉凶惡的媽媽,嚶嚶地啜泣起來。 


哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股,

還惡狠狠地罵我:「不會燒,我教你﹗」 

她見我不動,又揚起鍋鏟把我打了一下,

這是我發現她氣喘吁吁,

好像要倒下去的樣子,我開始有點自責了,

也許是我把她氣成這樣的,忙按照她的吩咐,

淘米、洗菜。在她的“凶惡命令”下,我第一次做熟了飯。 


更使我不理解的是,她還叫爸爸少給我錢。 


以前我每天早餐錢是40元,中餐錢是60元。

從那一天起,

她將我的早餐減成30元,中午完全不給錢

我說我吃不飽,媽媽卻說肚子餓了,

就用中午回家來吃,叫我別再痴心妄想要零用錢。 


這時,

我開始恨起了媽媽,是她把我的經濟來源掐斷了,

是她讓我和小朋友們隔開了。



又過了一段時間,媽媽竟連菜也不做了。 



我哭著說我做不好菜,她又拿起鍋鏟打我,

還罵我︰「這不會做,那不會做,那你還不如當個豬狗畜生。」

在媽媽的“凶惡指導” 下,我又學會了做菜。 



沒多久之後,媽媽住院。3個月後死於肝癌。

 

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3年後,我有了繼母。 


儘管繼母平時不太理我,但我總覺得她比我的生母好。那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。 繼母對爸爸說孩子大了,正是長身體的時候,每天給他150元的零用錢吧。 


我開始喜歡繼母了,除了她增加了我的零用錢之外,

還有,我每天放學回家,不用洗米煮菜了。 


有時我的繼母工作忙,提前上班去了。

繼母總是給我留下飯和菜。 

有時儘管是剩菜,但我一點兒怨言也沒有,

比起我的生母在世時,要靠自己動手洗米煮飯燒菜,不知要強多少倍。 


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18歲那年,我考上了私立大學的醫學系。 

爸爸和繼母雖然非常高興,

但是爸爸卻犯了愁,學費還沒有著落

繼母卻堅決地說,沒錢先湊湊,

只要能讀上書,要多少錢我來想辦法。 


這是爸爸突然想起甚麼,

衝進屋裡從箱子裡拿出一個的上了鎖的鋁盒。

他說,這是我母親生前留下的。 


爸爸說:「你媽媽臨終前叮囑,這個鋁盒要等你上大學時才能打開。」 


我接過了鋁盒,打開鎖。 

鋁盒內有幾張寫滿字的紙,紙下是一本儲蓄存摺。 




我展開紙,熟悉的筆跡跳入了眼簾︰ 

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我的孩子,當你讀到這份遺書時,媽已經長眠地下很多年頭了。

如果媽媽果真有靈魂存在,那就算是媽媽親口對你講話了。 


你記得吧?

我和你爸從醫院回來那天,你撒嬌地向我撲來,

我真想把我的孩子抱起來,好好親親

但一想起醫院檢查的結果,媽媽的心顫抖了,媽媽得了絕症啊。 


媽媽將不久離世,

可我的孩子才開始他的人生。

我以前太溺愛你了,你想要什麼,媽就給什麼。


我擔心我死後,你不會照顧自己,

我更擔心你拿媽和繼母比較,那將對你的年幼心靈造成陰影。


因此,我拿定主意,想辦法讓我的孩子恨我,越恨越好。  

媽捨不得打你,你是媽媽的心頭肉,

可為了讓你自己學會煮菜、過日子,

媽拿起鍋鏟打了我的孩子

看見你去淘米時,媽偷流了多少淚水……



為了多看你一眼,我每天半夜起來服藥的時候,

就坐在你床邊望著你熟睡的臉龐。 


孩子啊,

我減少你的零用錢,也縮減家裡的開支,

偷偷地把這筆錢存下 ,希望能夠讓你進入大學唸書。 


如果不夠,你已經被訓練成能夠獨立自主,

可以靠自己打工掙錢來付學費、生活費了。 


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讀完媽媽的遺書,淚水模糊了我的雙眼,

我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情,

那全是為了我今後的自強自立啊 ﹗ 


各位網友們
如果你的雙親都還在世上
或許偶而你也會覺得他們很囉嗦、很兇

但是再仔細想想

這或許就是一種親情的表現

也許你的家人也希望可以把你訓練成一個可以獨當一面的人

多些包容、忍耐

也多陪陪家人吧~
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